过一段时间会在别处上传新作。地址到时补上来。

　　我很好。我没事。我还活着。许多人，再见，或许再也不见。

一想到你独自一个人在那儿看这封信
不 不要理解我 也不要原谅我
做出这种事
还奢求你的原谅太不应该了
彻底忘了我吧
我不配得到你的爱
基俊 忘了我
最后 还要谢谢你
你教会了我幸福 教会了我欢笑
也教会了我感恩
连流泪也教会了我
谢谢你

我真的不知道用什么话来结束这封信
基俊 我们既然从此分手了
说声再见 可以吗

[AD]我极少极少看韩剧，依然记得当年看《蓝色生死恋》时曾无比的压抑，我不知道自己那是不是心痛，因为那个时候的我并不真正懂得感情。我没有看过这个《可爱的你》，百度搜了一下，发现集数太多，也没有工夫去看了。这个分手信百度上貌似搜不到，是从某人的博客上转来的，不知到底是不是剧中的内容。总之，我认真的读了读这封分手信，有点儿想流泪……

　　原因很简单，我想活着，想活到不得不死去的那一天。

　　为了爱，许下了25年来对自己最狠的一个誓言，在这场赌注中，有人赌上了青春和时间，我身无分文，于是赌上了自己的生命。都看着好了，还有不到300天了，生或死的期限。我不想死，我想好好的活着，活得很开心很自在，所以，现在我要让自己过得不舒服不轻松。人总得付出和失去一些什么，才能换回和得到一些什么，谁也不能不劳而获。

　　我和很多男人比起来，许多东西都没有，内在的，外在的，自身的，周围的，生来所面对的这些我没法改变，也明白自己不该去抱怨，25年来虽然在某些夜晚会很生气很难过，为什么我没有这个没有那个，如果我有这个我有那个，可是很快我就会明白一切都不会有“如果”，于是更多时候我都能够微笑着接受。现状就这样了，作为一个男人，总得想办法去改变它，这就是男人的责任。正因为自己很多地方不如别人，所以在有人那么相信我的时候，我就必须要倍加努力，哪怕自己就要疯狂，哪怕自己就要累懵，也得逼迫自己尽全力。

　　我不是预言家，我不知道明年年中时我到底会做成什么样子，是已经成功了，还是虽不能称作成功但是明显可以看到成绩看到希望，抑或是……依然一事无成，依然一无所有……我明白这是一场不许失败的战役，若我离去，我的父母会失去一切，因为我就是他们的一切，他们给予了我生命，又给予了我太多太深的爱，对我有无上的期待，我不能对不起他们，我不能伤害他们，记得三岁时我就对他们说过，等我长大后我会给他们怎样怎样的生活，让他们过得如何如何好，时至今日这一切还没实现，我不能空着手丢下他们离开，那是作孽，我还没有回报他们，不能离开。我不能失败，我只有一条路，那就是成功，或者至少要真正的看到希望，为了我爱的人，为了爱我的人。

　　我不放心把你交到任何男人的手里，请期待那一天，那一天我会牵起你的手，再不松开。如果，如果那一天我真的失败了，那么请把一切当作一个幻美的气泡，它只是看上去美丽而已，我的死亡不值得任何人可惜。

　　就解释到这里。简言之一句话：我之所以像是不要命，正是因为我想保住命。OVER。

　　上一秒钟把别人捧成神，下一秒钟再把别人打进地狱。

　　真够可以的。

　　不说了。

　　很累，就一口气了，还要继续坚持。我必须做到。

　　都继续看轻我吧。

　　安静面对。
　　对每个人微笑。
　　继续陷在失语症中。
　　我只是想做一个大度的男人。
　　八月大。八月有三十一天。
　　倒计时。还有二十七天。
　　再笑笑。
　　真是个傻猪头。

　　[PS]20:00补充：
　　现在更清楚自己和他的差距了吧？你前几天还抱怨，你有资格抱怨吗你？认清现实吧，她为了现在这个一无是处的你留下来，是为了什么？她不想伤害你，她对你有那么强的信心，你一定不能让她失望！你很感动是吧？那就好好干！
　　今天开始，每天睡眠时间控制在6小时之内，加油！时间真的不多了，你抓紧吧！

　　两天没写一个字了，心里的感觉不对。

　　坚强起来，死AD。你的梦想别丢！

　　任何人不要联系我。

　　八月考虑封博。